Concours de Blague nulle !!

Ca vous dirait pas de reprendre nos plus belles vannes pour les compiler sur ce post ô combien salutaire pour notre sanité ??!!

J'espère que ca vous tentera.


Une blonde arrive au pied de l'ascenceur et trouve une brune chargée de paquet qui l'attend.

Celle-ci lui demande : "Pouvez-vous appeler l'ascenceur ?"
La blonde se met à beugler "Ascenceur, Ascenceur !!!!"

Le brune réplique : "Mais non, avec le doigt !!"
La blonde met alors le doigt dans sa bouche et hurle à nouveau "Achencheur, Achencheur !!!"

Lors d'un concert de U2, Bono demande soudain qu'on fasse le silence le plus complet.

L'ayant obtenu, il s'approche du micro puis frappe dans ses mains. Il attend quelques secondes puis recommence et reprend le processus plusieurs fois.

Puis il déclare : "mes amis, à chaque fois que je frappe dans mes mains, une dizaine d'enfants meurt en Afrique".

On entend alors une voix monter du public : "ben arrête de frapper dans tes mains, abruti !"


Voilà, je sors, donc.

Voici la mienne:

Quelle est la différence entre un pigeon?

Voilà, c'est tout...

dans la série, quel est la différence entre un canard ?

Il a les deux pattes de la même longeur, surtout la gauche . . . . . Coin

https://i.servimg.com/u/f19/10/06/44/17/bd_2cv10.jpg

Autrement dit, le lien mort, ca c'est de la blague bien pourrie, monsieur !!!

La différence entre un Zèbre et un barman ?

Le zèbre a des barres autour du trou du cul, le barman a des trous du cul autour de son bar...


Elle est vraiment nulle...


Désolé.

Je sors.

ben dans le concours de la blaque la plus nulle ... voici ma piètre contribution ... et après on vote c'est çà ????

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building.
L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :

- Vous
savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du
sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est
si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer
en douceur par une fenêtre.

Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le
second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit
qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau
du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble,
ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin
de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un
hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même
chose se reproduit.

Alors le deuxième consommateur décide d'essayer,
convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et
s'écrase sur le trottoir ....

Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
-«T'es un vrai connard quand t'es saoûl, Superman !»


désolé, mais en même temps j'assume !

bon après j'arrête ...

C'est
un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...


- Première question : Ou est l'Amérique sur
la carte ?
Roselyne, une des blondes, se lève et trouve l'endroit
sur la carte.


- Bien, deuxième question : Qui a découvert
l'Amérique ?

Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :

- C'est Roselyne !!!

(toute ressemblance avec une personne brune, et très connue n'est que fortuite, et j'ai pas fait exprès de mettre ce prénom ... pas de ma faute)

dans le même genre que notre ami Gollum : la différence entre un ferrailleur et un prêtre ?

Le ferrailleur a du fer à ne plus savoir quoi en foutre et le prêtre a du foutre à ne pluss avoir quoi en faire.

Modo, censure !

Les blondes ont un mot magique qui les aide à faire toutes les corvées qui leur demandent trop d'investissement mental : Je vais vous le révéler.......















C'est "PAPA !!!!"


Ou sinon, comment une blonde aime ses oeufs le matin ????? Fécondés !!

Que faire, en tant de guerre, quand une blonde te balance une grenade ?

Tu ramasses la grenade, tu la dégoupilles et tu la lui rebalances.

Sacha Guitry rencontre une petite starlette dans un dîner. Elle parle fort, et surtout d'elle.
Soudain, elle reconnaît Guitry et décide de river son clou au grand écrivain:
"J'ai adoré votre dernière livre, mais, dites-moi, qui vous l'a écrit ?"
"Je vous remercie, mais dites-moi, qui vous l'a lu ?"

Un polytechnicien et un trisomique font un jeu : l'un pose des questions à l'autre et vice-versa. Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1 FF et si c'est le polytechnicien qui ne peut pas répondre, il donne 100 FF, comme ça c'est équitable, parce que lui, il est hyper super intelligent. Le plus malin commence...
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !
- C'est un chien.
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !
- C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.
- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le maatin eet huit papattes le soir ?
Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tête, mais il ne trouve pas !
- Je ne sais pas... Tiens, voila cent francs. Alors, qu'est-ce que c'est ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc.

Trois femmes,
dont une blonde, se rencontrent un mois après leurs voyage a Cuba et
après avoir attrape la turista. Une des femmes dit :

- Ah, moi, mon mari est médecin. Il m'a prescrit un traitement, et ma diarrhée s'est passée !

Une autre s'exclame :

- Oh, moi, mon mari est pharmacien. Il m'a donne un médicament, et tout est revenu dans l'ordre.

La blonde rétorque :

- Ah, moi, mon mari est psychologue. Je chie encore dans mes culottes, mais je l'accepte mieux!

Un homme demande à sa femme :

- Qu'est ce que tu préfères chez moi chérie ? Mes muscles virils ou mon intelligence ?

- Ton sens de l'humour !!!

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.

Le présentateur annonce :

Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !

La femme, tapant du coude son mari :

T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !

Le présentateur continue :

- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !

La femme, excitée :

- T'entends ?! T'entends ?!...

Le présentateur, enfin :

- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !

La femme, de plus en plus excitée :

- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...

Le mari s'adresse alors au présentateur :

- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?

- Euh... Non.

Alors il dit a sa femme :

- T'entends ?!


Source des trois dernières blagues humour-blague.com

Chuck Norris ne regarde pas la télé, c'est la télé qui regarde Chuck Norris

Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris

Chuck Norris peut faire démarrer une voiture en raccordant les câbles de démarrage à ses tétons

Sangoku a un poster de Chuck Norris dans sa chambre.

Chuck Norris peut manger du riz avec une seule baguette

Chuck Norris ne touche pas de salaire, il reçoit des offrandes

Chuck Norris chie sur la tête des pigeons

Chuck Norris peut dormir sur ses deux oreilles

Chuck Norris peut gagner l'Eurovision avec une chanson d'O-Zone

Chuck Norris n'a pas de Dieu, Dieu a un Chuck Norris

J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses, Chuck Norris casse J.C.Van Damme de le même façon

Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions

Un jour en se promenant dans la rue Chuck Norris a eu une érection massive, il n'y a pas survivants

Lors du dernier sommet du G8, Vladimir Poutine a menacé de pointer ses missiles sur l'Europe, mais Georges W. Bush l'a remit à sa place en menaçant à son tour de pointer Chuck Norris sur Moscou

Si Jésus avait de la barbe, c'était pour imiter Chuck Norris

Danette se lève pour Chuck Norris

Franck Ribéry est un rescapé de Chuck Norris

Chuck Norris peut faire des mots croisés sans les définitions

Chuck Norris est volontaire pour rester sur Terre après la fin du monde, il pourra ainsi latter la gueule à l'Antéchrist

Chuck Norris a besoin d'une doublure pour jouer les scènes où il doit pleurer

Chuck Norris n'est pas roux, il est effet cuivré

Chuck Norris n´a jamais froid, cest le froid qui a Chuck Norris

Le chauffeur de Lady Di n'avait pas vu que Chuck Norris traversait

Dans certaine partie du monde, les hommes frottent une photo de Chuck Norris sur leurs testicules pour guérir l'impuissance

Si Chuck Norris écrit: "Ge v teu PT la gheul", il n'y a pas de fautes

Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck"

Chuck Norris peut cuire du riz minute en 30 secondes

Chuck Norris grave ses CDs avec un compas

Chuck Norris ne s'endort pas devant Derrick

Chuck Norris met les pieds où il veut, et c'est surtout dans la gueule

Chuck Norris peut se lécher la nuque, ça sert à rien mais il peut

En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu

Chuck Norris est la seule personne a avoir cassé Brice de Nice

Chuck Norris peut noyer les poissons

L'été, Chuck Norris esquive les coups de soleil

En 1989 Chuck Norris était à Berlin Ouest, il a voulu acheter des clopes à l'Est

Quand Chuck Norris est né, c'est le gynécologue qui a crié : personne ne gifle Chuck Norris

Chuck Norris n'essaie pas, il réussit

Chuck Norris peut sortir d'un labyrinthe sans y être entré

Si Forrest gump courrait si vite c'est parce qu'il avait piqué la boîte aux chocolats de Chuck Norris

C'est Chuck Norris qui as fait une tête au carré à Bob l'Éponge

Chuck Norris peut entendre le langage des signes

Les boissons énergétiques sont à base de sueur de Chuck Norris

excellent !

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues.
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans.

Quelques conseils très importants, au cas où l'alcool vous jouerait des tours !!!

Consommation d'alcool - Symptômes, causes et solutions

1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2- Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi.
- Oui monsieur, toi pas faire de soucis.
Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- Ciao, Saïd, comment ça va ?
- Tout très mal !
- Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Manche de la pelle cassé !
- Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !?
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser et il cherche alors à adoucir le ton :
- Comment s'est arrivé ?
- Oh rien, j'enterrais le chien.
- Quoi ?! Mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est arrivé ?
- Tombé dans piscine !
- Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
- Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort.
- Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été !
- Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie.
- Incendie ? Mais quel incendie Saïd ?
- La maison a pris feu !
- Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ?
- Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé.
- Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme !
- Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte crise cardiaque.
- Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami ? Saïd, je m'absente quatre jours et ma vie est foutue !... Il n'y a vraiment rien de positif ?
- Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ?
- Oui.
- Voilà, ça positif !

LA SEXUALITÉ DE TARZAN...

À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

- Regarde Tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver... Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.

En entendant cela, Tarzan fut très déçu. Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

Avant le mariage

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage


Maintenant lisez de bas en haut...

Comme les deux précédentes, piquées sur un autre forum (comics)

La petite Stéphanie était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Stéphanie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin était quelque peu curieux et lui dit:
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
À ce moment, Stéphanie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton enculé de chat.

Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande : Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?
La reine lui répond : C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.
Sarkozy est stupéfait : Ah oui ? Comment faites-vous ça ?
La reine s'empare du téléphone : C'est très simple. Je vais vous montrer.
Elle appelle Tony Blair :
- Bonjour Tony !
- Bonjour Votre Majesté !
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous : c'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre sœur. Qui est-ce?
- C'est moi !
- Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine.
La reine raccroche. Sarkozy est impressionné. De retour à Paris, il décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Carla Bruni : Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?
- Pas de problème !
Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :
- Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nicolas vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
- Pas de problème, énonce-poi la question.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta sœur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Aaah, ok, merci !
Carla Bruni s'empresse de rappeler Sarkozy.
- Nicolas, tu peux me reposer ton énigme ?
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
- C'est Rachida Dati !
- Perdu ! C'est Tony Blair !

*dommage de laisser croupir cela dans le fond des douves du forum !

A vous de jouer les amis liegeois !!

Dis donc, Prodigee, la Nécromancie, ça serait pas un peu interdit ?

c'est une blonde qui rentre dans une librairie tenue par une blonde,
la blonde demande à la libraire blonde : " je voudrais un livre s'il vous plais "
la blonde libraire répond : " oui bien sure, de quel auteur ? "
la blonde répond alors : " je ne sais pas au moins 20 cm "
La blonde libraire reviens au bout de quelques minutes et dit : "Vincent qui vous m'avais dis ?" ......