Concours de Blague nulle !!

pour les femmes en générale ....
c'est trois blondes qui se balades en forêt et qui arrive devant une rivière et se demandent comment la traverser. A ce moment une fée arrive et leur dit :
"j'exaucerais un vœux pour chacune"
La première blonde dit alors : "je voudrais être intelligente comme une brune"
d'un coup de baguette magique, la voila intelligente comme une brune, elle regarde autour d'elle, attrape une liane et traverse la rivière.
La deuxième blonde dit alors : "moi j'aimerais être intelligente comme une rousse."
d'un coup de baguette magique, la voila intelligente comme une rousse, elle regarde autour d'elle, ramasse des morceaux de bois se fait un radeau et traverse la rivière.
La troisième blonde dit alors " ben moi je voudrais être intelligente comme un homme."
d'un coup de baguette magique la voila intelligente comme un homme, elle regarde autour d'elle et dit :
"Elles sont con, pourquoi elles n'ont pas traverser sur le pont !!!"


avec toutes mes excuses mes dames cette blague n'est pas de moi, mais elle me fais bien rire à chaque fois...

Allez, pour faire plaisir à ces dames (Roanne, Faxwar et les autres ...)

Quelle est la différence entre une prison et le cerveau d'un homme ?

Dans la prison, on trouve des cellulles grises...

Quelle est la plus petite prison du monde ?

Le cerveau d'une femme.... une seule cellule....

Vieille blague macho qui fait toujours rire....

quelle différence y a t il entre un curé et un sapin de noël

aucune, dans les deux cas les boules sont là pour décorées.....

C'est Cthulhu qui roupille au fond de l'océan. Il s'ennuie pas mal et s'écrie à un moment : " Y a rien ici!"
Un poulpe qui passait par là s'arrête et rétorque :" c'est clair!"
Et là, Cthulhu se lève et s'écrie :" Ho putain, un poulpe qui parle!"

Toute ressemblance avec une autre blague tout aussi nulle ne serait que pure spéculation.

Merci B_P, ca relève fortement le niveaua belge !!

allez à moi !

"Quelle est la différence entre une femme et un frigidaire ?"

Le frigidaire ne pète pas quand on retire la viande !


Une autre !

Que font les femmes à leur trou du cul tous les matins ?

Des tartines et un thermo de café !


Encore !!

Mr XXX, un miliardaire très en vue décide de faire une grande fête dans sa propriété en plein été.
Il a invité tout le grattin et s'est dit qu'il ferait aussi participer ses gens de maison dont Mouloud, le jardinier.
La fête bat son plein autour de la piscine mais le miliardaire s'ennuie beaucoup. Il a subitement une idée d'activité. Il fait venir 2 crocodiles du Nil mâles adultes du Zoo d'à côté (via son contact privilégier) et les glisse dans la piscine.
Puis il annonce son petit jeu.
"Celui ou celle qui osera plonger dans la piscine, la traverser et sortir indemne gagnera 1 million d'euros !!"
a ce moment précis, Mouloud saute dans l'eau et tente de traverser courageusement. Les crocos le ratrappe fissa et commencent à le boulotter... Mouloud se débat comme un beau diable et parvient à s'extraire des flots de l'autre côté, à moitié indemne.
Impressionné le miliardaire va le trouver et lui dit :
"Bravo Mouloud! Tu mérites bien ton million !
Mouloud répond entre deux râles d'agonie :
"J'en veux pas di ton pognon!"
Le miliardaire, surpris :
"Ah bon ? Que veux tu alors une belle voiture ? Deux mois de vacances aux Bahamas dans ma maison au bord de la plage ?"
"Ji veux li nom du connard qui m'a poussé !"


Encore !!!

Pourquoi les indiens criaient-ils "youououuouuuuhouououlouolouou" quand ils chargeaient à cheval ?

Parce qu'il n'avaient pas de selle !! ....... et pas de slip non plus !!


allez une dernière bien pourrie :

Vous connaissez l'histoire du gars qui avait 5 bites ?

Son caleçon lui allait comme un gant !!

allez les gars, continuez ça me fait bien rire !!

une petite pour la route :

Y a des fois vaut mieux tourner sept fois sa langue dans sa bouche...

Un matin, pendant qu'il faisait le déjeuner, un homme alla voir sa femme et lui pinça une fesse en lui disant :

Si tu raffermissais ça un peu, on pourrait se débarrasser de tes culottes de soutien.

Vu que s'était au seuil de l'intolérable, elle ne disait mot.

Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant chaque sein, et il dit :

Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.

C'était au delà de toute réponse. Alors elle se retourna, et l'agrippa par son zizi et lui dit :

Tu sais que si tu raffermissais çà un peu, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine et de ton frère....

Bonne journée !!!!!

Héhéhéhé

A moi.

Deux blondes roulent en voiture.
A un moment, en volant, un oiseau lache une grosse mine coulante sur le pare-brise.
La blonde passagère s'écrie "Mince, va falloir l'essuyer...!"
Et l'autre répond "Pas possible, il est déjà trop loin !"


allez une dernière ...

Dex blondes roulent à vélo. A un moment, la première s'arrête, descend de la bécane et dégonfle ses pneus.
Celle qui suit s'arrête et lui demande :" Hé, pourquoi tu dégonfles tes pneus ?"
La première lui répond : "Parce que ma selle est trop haute !"
Du coup, la seconde descend aussi de son vélo, dévisse la selle et le guidon et les interverti."
La première s'interroge :" Et toi pourquoi tu changes la selle et le guidon de place ?"
La seconde : "T'es trop conne ! Je rentre à la maison!".

Bonne nuit

Mdr. La dernière est géniale.
Elle sera répétée et appréciée...

Me revoici avec un petit qui-proquo de derrière les fagots :

----- A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille.
Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit : Je m'en vais. Le type sera bientôt là.

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe -spécialisé dans les photos de bébés- faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.

- Bonjour Madame, je viens pour... ?

- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais. L'interrompit Mme Dunnet.

- Vraiment ? Fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.

- C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.

Après un moment, rougissante, elle demanda :
- He bien où commençons-nous ?

- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi.

- On peut vraiment faire ça n'importe où !! Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé.

- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois.
Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats

- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.

- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais
entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr.

- Je ne savais pas, fit timidement Mme Dunnet.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.

- Oh, mon Dieu ! S'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.

- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous
considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.

- Elle a eu des difficultés ?? Demanda Mme Dunnet.

- Ho que oui ! J'ai dû l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale.

- 4 ou 5 rangs ?? Demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.

- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer.

Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.

Mme Dunnet se pencha :

- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre...hum...équipement ??

- Exact. Bon, Madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.

- Votre.... TRÉPIED ???

- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps...
- Madame, tout va bien ??? Madame ???
- ???
- MADAME ????

Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !

une cigarette raccourcit la vie de 2 minutes,
une bouteille raccourcit la vie de 4 minutes,
une journée de travail raccourcit la vie de 8 heures.....

une autre :

leçon de vocabulaire :
- Papa c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement ?
- Je vais te montrer.
Il se tourne vers sa femme et lui demande :
- Est-ce que tu coucherais avec Robert Redford pour Un million de dollars ?
- Oui. Je ne laisserais jamais passer une tel occasion !
Puis il demande à sa fille si elle coucherait avec Brad Pitt pour un million de dollars
- Wow ! Oui ! C'est mon plus grand fantasme!
Il se tourne alors vers sont fils de 20 ans ....
- Coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ?
- Ouai. Pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars, je n'hésiterais pas !
Le père se tourne alors vers son jeune fils et lui dit :
- Tu vois, potentiellement, on est assis sur 3 millions de dollars, mais réellement on vit avec 2 trainées et 1 homo ......

une dernière pour la route :
TOUT A FAIT EXCELLENT ... Ça ne s'invente pas !

Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale, du Sénat ou du gouvernement français :

- M. RAFFARIN
- M. LEGROS
- M. BRANLAY
- M. CAREL
- Mme ALLIOT MARIE
- M. SAUTER
- M. PAPU
- M. GENET
- Mme MADY
- M. SARKOZY

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut (que les noms).

Garanti absolument authentique ...

TIens, ca fait quelque temps qu'on y a pas eu droit !!!

Allez un peu de bonne humeur avant de se taper dessus à coup de cartes :

Dans un bal, un monsieur dit à une fille :


- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.

Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l'avoir détaillé des pieds à la tête, il s'écrit :
- Et C'est avec ça que tu veux manger !

Et une spéciale dédicace à nos Parisiens !

Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan:
- Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?
- Ce n'est pas compliqué, Monsieur: j'ai semé des graines de betterave rouge !

dis donc, Prodigee, ce sont au moins des blagues que tu as trouvées sur les emballages des Carambar... avoue...

Ouaillle !!!

Allez, à votre tour, c'est pour se dérider avant le Week-end !

Bon, vu que vous n'en soumettez pas beaucoup, les enfants, je remets le couvert !*

3 femmes discutent, l'une dit :

"Moi, quand je sors, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je lance mes chaussures vers le meuble à chaussure : Si j'ai passé une bonne soirée, elles retombent nickel toutes droites bien rangées !!"

La seconde acquiesce : "Pour moi, si je veux savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette ma robe vers ma penderie et si elle retombe sur un cintre, c'est que la soirée a été bonne ..."

La troisième sourit et dit : "Pour moi, c'est encore plus simple ! Je jette ma petite culotte au plafond et si elle reste collée, j'ai passé une excellente soirée !"

Mdr! Aga a beaucoup aimé.